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爆囧,去看一下恐怖片,这样你就感觉房子里不止你一个人了!
2016/1/29 17:34:47  749  0
 引导语:阿光买了一只小猫,十分疼爱。但小猫十分顽皮,阿光就教训它:羊羔都知道跪乳,乌鸦都知道反哺,我天天好吃好喝的喂你,你怎么不知道报答呢?没想到第二天,阿光的餐桌上就出现吃剩的半只老鼠。

   

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   1、早上,夫妻俩上街……妻:亲爱的,寒风呼啸,你哪儿最冷?夫:脸……妻:可为什么我的脸不觉得冷呢?夫:明天早上你不化妆试试……

   

   2、一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。画家看了看悟空,道:“你还是穿上衣服我再给你画吧!”悟空问:“为什么?”画家说:“穿上衣服就不用画这么猴毛,这样会快一些啊!”

   

   3、哥们去非洲探险,被当地的食人族捉住,食人族族长告诉哥们:“现在你有两个选择:1.吃一百斤屎;2.死!”哥们也是铁骨铮铮,喊道:“士可杀不可辱,我选择‘死’,老子一百年后又是一条好汉。”族长笑道:“好样的,是条汉子,来人啊,把他拉出去喂他吃屎,吃到撑死!”

   

   4、晚上正坐在沙发上看电视,老婆在一角训儿子:“再不听话我就揍你了!”儿子试探着说:“妈妈~,你应该不会打人吧?”老婆说了一句:“不会打人?!”然后老婆对着我胸口就是一拳,转头冲儿子嚷:“你说呢!”

   

   5、吃过晚饭,男人的电话响了。男人一看,是同事打来的,他猜是约自己去搓麻将的。可说好跟老婆去逛街买衣服的,这下子要溜,恐怕不容易。男人灵机一动,按了免提:喂,我正准备陪老婆逛街呢,你是谁?有什么事?过了一会儿,传来同事的声音:晚上开会,研究四风问题啊!男人:好的,我马上就到。男人回过头对女人说:你约个伴去买吧,你也听到了,我要开会。女人无奈,只好一个人走了。男人暗自窃喜,哥们够机灵的,东西南北四个风都用上了……

   

   6、老王左耳变绿了,上诊所。医生说:“不用想了,这肯定是癌症,得赶紧把它切了!”切了后三个月,老王右耳绿了,又来。医生说:“不用想了,肯定是癌细胞扩散,还得切!”切了后再三个月,老王整个头都绿了,再来!医生说:“不用想了.....”老王打断道:“医生,你还是想一下的好,不然我这脑袋就没了!”医生:“好吧,我想了一下,你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊!”

   

   7、公司抽奖,抽的是水浒人物卡。老王喊:“我抽到小李广花荣!”经理:“送弓箭一副!”老李喊:“我抽到鲁智深!”经理:“送佛珠一串!”我喊:“我抽到了武大郎,经理,是不是送我个漂亮媳妇啊?”经理笑道:“送绿帽子一顶!”

   

   8、老公一起看电影《超完美谋杀案》,看到一半时他对我说:“我有点害怕。”我问:“我都不怕,你个大男人还怕?”他犹豫地说:“那倒不是,你别记笔记了,好吗。。。”

   

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   9、诗人喝醉了,走到了铁路上,开始写诗:无尽的路,通向无边的黑暗,曙光乍现,是太阳?不,是流星,它呼啸而来,带着冲破空气的轰鸣声.......这诗成了他的遗作。

   

   10、去红灯区潇洒,进店后,老鸨子:“帅哥,我们这有漂亮的新疆大盘鸡,尝尝吧!”我:“新疆妹,好叫上来!”不一会,一新疆女过来了,脸盘子那个叫大,我至今难忘!

   

   11、媳妇:“老公,我想买漂亮衣服!”老公:“亲爱的,不买可不可以呀?”媳妇:“能像个男人不?”老公:“又要衣服,你丫找抽啊”

   

   12、小孙子跟着爷爷去和尚庙,见到和尚小孙子问爷爷,孙子:“和尚为什么都是秃子?”爷爷:“哎~,小孩子不能这么说话,重新问!”孙子:“这帮秃驴为什么没毛?”

   

   13、两情场高手,谈论对女人的了解甲:“这块手绢,玫瑰香味,小美的!”乙:“这块手绢,桂花香味,小丽的!”甲:“这块手绢,古龙香味,冰冰的!”乙:“这块手绢,葱花香味,食堂大妈的!”

   

   14、去小卖部买烟,10块钱一盒的,给老板100,老板喜咪咪的看着我说:“我没零钱找你,就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动:“你老别介啊,我攒个私房钱出来偷偷买烟,真的很不容易啊!”老板:“怎么,你不愿意?要不然我去把我闺女叫出来!”我:“别!别!这钱你不用找了,千万别让您闺女知道我藏私房钱啊!”老板:“好女婿,只要你经常来买东西,我保证不说!哈哈哈”

   

   15、高中时候有个外教,去食堂买饭。外教:“我要买两个花圈!”食堂大妈:“花圈???给你爹买的?这没有!”外教:“不,不,不,我自己吃的!”食堂大妈:“那叫花卷!”

   

   16、女人的仇家真多:和游戏有仇,和婆婆有仇,和儿媳妇有仇,和烟酒有仇,和小三有仇……相对而言,男人的仇家少多了:和漂亮女人的老公有仇!

   

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   17、婚前,跟老婆谈恋爱时,每次早上我都会轻轻的把她吻醒,而她也会很甜蜜对我说:以后要天天这样。。。现在,一早上我亲了她一下,结果媳妇一巴掌拍过来,嘴里说道:滚!大早上没刷牙就亲我!”我。。。

   

   18、小美特别喜欢韩国片,总是被那些韩国欧巴迷得死去活来,那天,小美肿着眼睛来找我。我对小美说道:咋的了,咋哭了呢。”小美说道:“我害怕,昨天夜里,我做梦有两个长腿欧巴找我,吓死我了。”我一愣道:“那两个长腿欧巴帅不帅啊。”小美抹了抹眼泪说道:“嗯挺帅的,酷酷的。”我疑惑的说道:“那你应该开心啊,这叫春梦。”小美哭着说道:“那两个欧巴,一个穿着白衣服,一个穿着黑衣服,太特么吓人了,我哪敢跟他们走啊。”我喊道:“卧槽,黑白无常啊。”

   

   19、我对一个朋友说道:“你知道为什么会发明出来电梯么?”朋友摇了摇头道:“应该是为了便利吧。”我摇了摇头道:“不是,是一个富商被三个五步蛇咬了,所以他只能走十五步,于是他花钱发明了电梯。”朋友哈哈大笑,我接着说道:“知道为什么会发明缆车么。”朋友接着摇头,我哈哈大笑道:“因为又一个富商被两个五步蛇咬了,他只能走十步,所以他发明了缆车。”朋友这时候问道:“那一个富商被一条五步蛇咬了,发明了什么?”我笑了笑道:“他发明了轮椅。。。”

   

   20、一个妹子走到回家的路上,走着走着,突然路口出现了一个男子,男子用着猥琐的声音说道:“美女,能给个电话号码么。”妹子心里害怕极了,不过还是镇定的说道:“这事,我能跟他商量一下么。”猥琐男一愣,表情紧张的说道:“这大黑天的,附近一个人没有,你跟谁商量啊。”妹子诡异的笑了笑道:“怎么没有,只是你看不到而已。”猥琐男本来就心虚,吓得心脏疯狂的跳动,转身就跑了。妹子有些无奈地笑了,拍了拍肚子里四个月大的孩子说道:“儿啊,你以后可要胆子大些,不然遇到漂亮妹子都不敢要电话号码。”

   

   21、老婆在家试穿一件新衣服,问我和儿子漂不漂亮。我回:“嗯,衣服蛮漂亮的。”老婆扭头问儿子:“妈妈漂亮?还是衣服漂亮。”儿子回她:“妈妈漂亮!”老婆撇嘴感叹:“别人生的和自己生的就是不一样!”

   

   22、二十多年了,雷打不动的三点收市。。。今天变了,当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候,一开门,老婆尴尬的说:那啥,你别误会,老王只是过来借辣椒面。。。

   

   23、元旦和春节虽然都是新年,但对于我们这些传统的中国人来说,情感上还是更倾向于把春节当成是真正的节日,不为别的,因为春节有七天假。。。

   

   24、看新闻,总看到一些人渣嫖赌、吸毒, 什么坏事都做尽,害惨了老婆孩子。。。我就感慨,为什么这种人渣都能有老婆孩子,我却依然光棍一条,这不科学啊!

   

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   25、晚上吃饭的时候我问女友:“你喜欢长得帅的男人吗?”“帅又不能当饭吃!”她抬起头看了看我,又害羞地低下头,猛扒了两口碗里的饭说:“但帅能下饭!”

   

   26、相亲那天,男:我希望我儿子叫你妈。女:好啊!白捡一儿子,儿子在哪儿?男:我是说我想那个儿子是你生的!女:那干嘛是你儿子啊?

   

   27、今天女朋友给我说:我一个人在家里,躺在床上,好寂寞。我说,你去看一下恐怖片,这样你就感觉你房子里不止你一个人了。

   

   28、女:你有女朋友吗?男:有啊。女:看来你是个有钱人啊!男。。。

   

   29、老师:小明,你妈妈打过你没有?小明:打过!老师:打过几次?小明:打过三次,但是没打掉!老师:滚。。。

   

   30、老师:小明,你用仔细造个句!小明:我每次做作业,爸爸都骂我,兔崽仔细心点。老师。。。

   

   编后语:地理老师:这节课讲的时差,你不学好以后出国了,不会算时差,怎么调时间???小明:老师,我可以找个老外对表。老师:滚出去对表去!

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标签: 搞笑  
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